Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che stantuffava l'orsetto, visibilmente felice e dondolante erezioni dure al che intervenne colui che non usa la punteggiatura. Senza parlare poi dei moderatori, che , visibilmente sovreccitati dal brigidino di Lamporecchio, andavano cantando su abbondanti squali laser cercando di dimostrare il teorema di di magia selvaggia.
Un Vampyromorphida però cadde dal pero, finendo sulla testa di Isaac Newton il quale poi, con eleganti piroette, si diresse a Bridal Falls per far benedire i suoi zannuti zebedei.
"Signor Isaac!" esclamò Toro seduto mentre si sedeva su Sir Netwon stesso,"devo dirle che
