Il gioco delle tre parole...

[Carlo Antonioli]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi

[Alberto Rapalino]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob,

[Ernesto Pavan]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob,

ne approfittarono per

[adam]

mettersi la gonna

[Matteo Stendardi Turini]

e andare a

[adam]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a

rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel

[Suna]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel

tetro rifugio sottomarino

[Carlo Antonioli]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava

[Suna]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava

l'one-way trueism

[adam]

nota: che non ha nulla a che fare con il one-true-wayism, sia chiaro, ma è il cosiddetto "veritismo del senso unico", di cui spiegarne la funzione è il vero scopo di questo thread.

[Ezio]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism

per distruggere tutto

[adam]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto

, ma tutto tutto,

[Ernesto Pavan]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto,

ma proprio tutto

[Alberto Rapalino]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, fatta eccezion per

[Suna]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, fatta eccezion per

la regola zero.

@adam: esatto!!