Il gioco delle tre parole...

[Matteo Suppo]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e

Klaus, sentendosi chiamato

[adam]

in causa, inforcò

[Ernesto Pavan]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò

gli occhiali demoniaci

[adam]

con cui solitamente

[Ferruccio A.C.]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno

[adam]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno

(altrimenti diventava cieco)

[Ernesto Pavan]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco)

, lanciò un nuke

[Matteo Stendardi Turini]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia)

[Ernesto Pavan]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia)

e fece esplodere

[Ezio]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere

la base ninja

[Mattia Bulgarelli]

e i Pirati

(Ezio, te la sei cercata... )

[Ernesto Pavan]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati

, che erano lì

[adam]

festeggiarono sui cadaveri

[Matteo Stendardi Turini]

dei ninja morti.

[adam]

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).