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Chiacchieriamo => Generale => Topic aperto da: Ernesto Pavan - 2009-11-27 10:53:09
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... che, per chi non lo sapesse, consiste nel creare una storia accodando tre parole a quelle del post precedente. ^_^
Un bravo Master...
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non esiste. Ma
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si può sempre
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sostenere di esserlo
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a patto che
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i tuoi giocatori
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E se in ogni messaggio si copiasse la storia? Giusto per averla sott'occhio.
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati
Aggiunta: modificato il mio contributo; non è bastato nemmeno controllare prima di inviare che nessun altro avesse aggiunto pezzi :P
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a spiarti mentre
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen
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Uh, non credo che sia una buona idea ricopiare tutto in ogni post: alla fine tocca rileggersi tutto cento volte prima di trovare le tre paroline nuove. '^_^
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basta fare come rafu ed evidenziare in grassetto
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen
il quale amerebbe
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco
... siamo cattivelli, prevenuti, indottrinatore e un po' scientologisti, lo sapete, vero?
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco
sul fantastico mondo
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja
E' colpa di Klaus che inizia con Un bravo Master. Peraltro immagino che questo sia quello che si dice conch-shell game, sbaglio?
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Dunno, lol.
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja...
. Ma la speranza
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Questo è più un "cadavere squisito" che un "conch shell game". ^__^
non era perduta
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta...
perché Ron Edwards
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards...
ancora si preparava
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava...
a scrivere finalmente
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il Sistema Perfetto
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto...
ovvero il d20
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20
Oh mio Dio!
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20 "Oh mio Dio!"
una nuova variante
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò il panda striato
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò il panda striato gli aveva rivelato
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Signori, vi segnalo che nell'ultimo periodo sta generandosi un epic fail sintattico.
Come minimo ci occorre un "che" prima de "il panda striato".
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potremmo aggiungere delle parentesi.
Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò (il panda striato gli aveva rivelato ... ) ...
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Fail mio. Il Logoramento(per la stanchezza della giornata) mi ha portato all'Errore(sintattico) :P
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Rimedio io.
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò
che
il panda striato gli aveva rivelato,
ovvero il
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il
retrotuffo quadriplo mesocarpiato
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato
con scappellamento a
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a
piacere. In realtà
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale
è evidente che
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il
tacchino senza evidenti
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti
problemi di igiene
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene...
per colpa di
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di
una specie endomorfica
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica
di parassiti controllamente
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente
sottocutanei dell'Africa
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Vi starete chiedendo
[crosspost. non ho capito se ha ha ha è un commento o devo inserirlo nella storia.]
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perché Anakin Skywalker
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Nono è da inserire nella storia.
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker
[ecco rimediato]
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker
Sia così idiota
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota
da trastullarsi il
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il
barbagallo, mentre fuori
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...i fan della...
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere
che nel suo
-
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo
peggior momento creativo
-
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo
Mark Reign.Hagen
-
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen
aveva generato due
-
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due
cetrioli alla kryptonite
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato
-
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato
Super Vincent Baker
-
proprio nel deretano
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà
-
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà
inosservato agli occhi
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi
del panda striato
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato
, il quale, impugnando
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il testamento di
-
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di
Tito, cantato da
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da
Niccolò "Domon" Ricchio
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio,
riuscì nell'impresa
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane
di Hong Kong
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore
, una mazza tanto
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto
nodosa in mano,
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano,
voleva con tutto
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto
il suo impegno
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno
far genuflettere i
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i
giocatori di Eberron
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di
panda, bastonando sul
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i
-MikeT
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plinplin di Hagen.
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così...
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[p]Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi
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[p]Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.[/p]
Tuttavia nuovi problemi legati al server
EDIT:
Tocco ferro...
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e
alla metafisica hegeliana
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana
produssero bestemmie e
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e
Klaus, sentendosi chiamato
-
in causa, inforcò
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò
gli occhiali demoniaci
-
con cui solitamente
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Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno
-
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno
(altrimenti diventava cieco)
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco)
, lanciò un nuke
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia)
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia)
e fece esplodere
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere
la base ninja
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e i Pirati
(Ezio, te la sei cercata... :P )
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati
, che erano lì
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festeggiarono sui cadaveri
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dei ninja morti.
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob,
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob,
ne approfittarono per
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mettersi la gonna
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e andare a
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a
rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel
tetro rifugio sottomarino
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava
l'one-way trueism
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nota: che non ha nulla a che fare con il one-true-wayism, sia chiaro, ma è il cosiddetto "veritismo del senso unico", di cui spiegarne la funzione è il vero scopo di questo thread.
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism
per distruggere tutto
-
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto
, ma tutto tutto,
-
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto,
ma proprio tutto
-
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, fatta eccezion per
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, fatta eccezion per
la regola zero.
@adam: esatto!!
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici
@suna: mi sembrava giusto mettere in chiaro le nostre linee politiche. Anch'io sono per il senso unico in tutte le strade.
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici
Cavalieri dello Zodiaco
[cite]Autore: adam[/cite]@suna: mi sembrava giusto mettere in chiaro le nostre linee politiche. Anch'io sono per il senso unico in tutte le strade.
A Parma ci sono quasi riusciti, ormai...
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco
vestiti a nozze
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi
la speranza tornò
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde
PS: Fanmail per Matteo Turini... "Spogliati a Divorzi" mi ha quasi fatto cadere dalla sedia per le risate!
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...di platani e...
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e
barbalberi di mestre
-
, e grazie a
-
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e
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GRAZIE AR CAZZO
Erasmo da Rotterdam
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
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Ottimo, ottimo, a
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin.
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Me lo disse
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai
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gusti discutibili (era
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era
Domon travestito che
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stantuffava senza ritegno
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo)
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quando andai a
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che stantuffava l'orsetto
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[p]Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che stantuffava l'orsetto, visibilmente felice e[/p]
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
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dondolante erezioni dure
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che stantuffava l'orsetto, visibilmente felice e dondolante erezioni dure al che intervenne
-
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che stantuffava l'orsetto, visibilmente felice e dondolante erezioni dure al che intervenne colui che non
-
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che stantuffava l'orsetto, visibilmente felice e dondolante erezioni dure al che intervenne colui che non usa la punteggiatura
-
Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che stantuffava l'orsetto, visibilmente felice e dondolante erezioni dure al che intervenne colui che non usa la punteggiatura.
Senza parlare poi
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che stantuffava l'orsetto, visibilmente felice e dondolante erezioni dure al che intervenne colui che non usa la punteggiatura. Senza parlare poi
dei moderatori, che
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, visibilmente sovreccitati dal
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che stantuffava l'orsetto, visibilmente felice e dondolante erezioni dure al che intervenne colui che non usa la punteggiatura. Senza parlare poi dei moderatori, che , visibilmente sovreccitati dal brigidino di Lamporecchio,
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
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I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
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Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che stantuffava l'orsetto, visibilmente felice e dondolante erezioni dure al che intervenne colui che non usa la punteggiatura. Senza parlare poi dei moderatori, che , visibilmente sovreccitati dal brigidino di Lamporecchio,
andavano cantando su
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abbondanti squali laser
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cercando di dimostrare
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il teorema di
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Fraunhofer sui campi
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di magia selvaggia.
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Un Vampyromorphida però
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che stantuffava l'orsetto, visibilmente felice e dondolante erezioni dure al che intervenne colui che non usa la punteggiatura. Senza parlare poi dei moderatori, che , visibilmente sovreccitati dal brigidino di Lamporecchio, andavano cantando su abbondanti squali laser cercando di dimostrare il teorema di di magia selvaggia.
Un Vampyromorphida però
cadde dal pero
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, finendo sulla testa
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di Isaac Newton
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il quale poi
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, con eleganti piroette,
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si diresse a
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che stantuffava l'orsetto, visibilmente felice e dondolante erezioni dure al che intervenne colui che non usa la punteggiatura. Senza parlare poi dei moderatori, che , visibilmente sovreccitati dal brigidino di Lamporecchio, andavano cantando su abbondanti squali laser cercando di dimostrare il teorema di di magia selvaggia.
Un Vampyromorphida però cadde dal pero, finendo sulla testa di Isaac Newton il quale poi, con eleganti piroette, si diresse a Bridal Falls per
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far benedire i
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suoi zannuti zebedei.
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"Signor Isaac!" esclamò
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che stantuffava l'orsetto, visibilmente felice e dondolante erezioni dure al che intervenne colui che non usa la punteggiatura. Senza parlare poi dei moderatori, che , visibilmente sovreccitati dal brigidino di Lamporecchio, andavano cantando su abbondanti squali laser cercando di dimostrare il teorema di di magia selvaggia.
Un Vampyromorphida però cadde dal pero, finendo sulla testa di Isaac Newton il quale poi, con eleganti piroette, si diresse a Bridal Falls per far benedire i suoi zannuti zebedei.
"Signor Isaac!" esclamò
Toro seduto mentre
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si sedeva su
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
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I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che stantuffava l'orsetto, visibilmente felice e dondolante erezioni dure al che intervenne colui che non usa la punteggiatura. Senza parlare poi dei moderatori, che , visibilmente sovreccitati dal brigidino di Lamporecchio, andavano cantando su abbondanti squali laser cercando di dimostrare il teorema di di magia selvaggia.
Un Vampyromorphida però cadde dal pero, finendo sulla testa di Isaac Newton il quale poi, con eleganti piroette, si diresse a Bridal Falls per far benedire i suoi zannuti zebedei.
"Signor Isaac!" esclamò Toro seduto mentre si sedeva su Sir Netwon stesso
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Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
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I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che stantuffava l'orsetto, visibilmente felice e dondolante erezioni dure al che intervenne colui che non usa la punteggiatura. Senza parlare poi dei moderatori, che , visibilmente sovreccitati dal brigidino di Lamporecchio, andavano cantando su abbondanti squali laser cercando di dimostrare il teorema di di magia selvaggia.
Un Vampyromorphida però cadde dal pero, finendo sulla testa di Isaac Newton il quale poi, con eleganti piroette, si diresse a Bridal Falls per far benedire i suoi zannuti zebedei.
"Signor Isaac!" esclamò Toro seduto mentre si sedeva su Sir Netwon stesso,"devo dirle che
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la gravità è
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anamorfica con la
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sua percezione della