GCG

Le Caratteristiche Principali indicano i valori fondamentali attraverso i quali è descritto il personaggio. Sono caratteristiche innate e il loro valore in gran parte è dovuto alla natura del personaggio e non a come è vissuto. Le Caratteristiche Principali del personaggio sono 4 : Stazza (ST), Pensiero (PE), Agilità (AG), Carattere (CA)


Stazza: Indica la forza e la resistenza fisica del personaggio. Quando serve la forza bruta per abbattere una porta o spaccare una testa, quando è necessaria la resistenza per passare un muro di fiamme o debellare una terribile malattia, Stazza è la caratteristica adatta. Essa inoltre definisce la quantità di ferite fisiche che il personaggio può subire prima di essere messo fuori combattimento. Personaggio di riferimento : Hulk


Pensiero: Racchiude le facoltà mentali e razionali del personaggio. E' la caratteristica del saggio o del perspicace, dell'abile investigatore come del potente mago. Se volete che il vostro personaggio usi la testa e lo faccia bene allora Pensiero è la caratteristica che fa per voi. Personaggio di riferimento : Sherlock Holmes


Agilità: Indica la destrezza e l'abilità di muoversi del personaggio. E' la caratteristica degli atleti e dei ginnasti, di coloro che usano il corpo come uno strumento di precisione e di bellezza. I personaggi che hanno Agilità elevata saranno molto destri e veloci. Personaggio di riferimento : Spiderman


Carattere: Indica la forza d'animo e la capacità di relazionarsi del personaggio. E' la caratteristica degli oratori e di coloro che hanno una grossa forza di volontà. Il punteggio di Carattere inoltre definisce il numero di Punti Fato del personaggio. Personaggio di riferimento : Tony Stark


Acquistare le caratteristiche
Ogni punto di caratteristica costa 6 PP. Se desiderate che il vostro personaggio abbia una ST di 5 quindi, questa caratteristica vi costerà 5x6=30 PP. Il valore medio delle caratteristiche è di 3. Questo significa che un uomo medio avrà un valore di 3 in ST, PE, AG e CA. Acquistare tutte le caratteristiche a 3 ha un costo di 3x6x4=72 PP.

Introduzione
Orme Sul Granito, da ora in poi, OSG, è un sistema di regole generico per giochi di ruolo. Con maggiore precisione questo manuale è adatto a coloro che hanno bisogno di un sistema di regole che si possa adattare a qualsiasi situazione e ambientazione di gioco, dalla fantascienza serrata e terrificante di Alien alle atmosfere sognanti dei racconti di Neil Gaiman. Ma come ogni sistema di regole, pur avendo presupposti di generalità, ha uno stile. Usando la terminologia della Teoria GNS di Ron Edwards questo sistema è profondamente gamista. Infatti un ruolo importante ce l'ha la strategia e la gestione delle risorse, l'utilizzo oculato delle proprie forze e la competizione. Tuttavia un tentativo che fa questo gioco è quello di far entrare la narrativa all'interno della strategia, provando ad amalgamare i due stili di gioco.


Perchè proprio Orme Sul Granito?
Il nome è nato in una calda sera d'estate durante uno dei tanti playtest. Il percorso creativo che ha portato a tale nome è ben radicato nella mente dell'autore ma l'immagine che tale titolo regala è chiara a chiunque. Lasciare orme sul granito risulta estremamente difficile ma quello che faranno gli eroi delle vostre avventure sarà proprio incidere permanentemente nella dura trama del gioco la loro orma indelebile e persistente.


Perchè un nuovo regolamento?
Decenni di esperienza nel gioco di ruolo mi hanno portato ad avere un panorama abbastanza ampio del mondo ludico. Dei tanti giochi provati tutti avevano qualcosa di interessante ma mai nessuno era per me completamente soddisfacente. Questo gioco quindi vuole essere la summa delle esperienze di tutti gli anni di gioco. Non ha pretese di originalità. Una delle teorie più accreditate nell'ambito della creatività è questa:


Teoria del rigurgito
Qualcosa torna sempre su


In piena verifica quindi di tale teoria, in OSG troverete traccia di molti giochi vecchi e nuovi, il tutto condito da nuove spezie e qualche nuovo sapore.


Ma che cos'è un gdr?
Nei manuali degli anni '80 e '90 ad aspettare i giocatori c'era sempre un capitolo che si intitolava in questo modo all'inizio di ogni manuale. Venivano sprecati fiumi di inchiostro per spiegare cosa fosse unGioco Di Ruolo. In questo manuale non accadrà. Vi dirò solamente che in questo gioco c'è bisogno di almeno una persona che prenda il ruolo di giocatore (ma non c'è virtualmente un limite superiore a quanti giocatori possano esservi) e di una che interpreti il master. Vi dirò che il master assumerà il ruolo che tradizionalmente gli si confà ma che in questo gioco non avrà potere assoluto : l'ambito narrativo sarà pressochè illimitato ma non le sue risorse per creare le difficoltà e gli antagonisti contro i quali i giocatori si scontreranno. Vi dirò che non avrà potere sull'intimità e sui pensieri dei personaggi interpretati dai giocatori. Vi dirò che non esiste in questo gioco la Regola 0 e che ogni lancio sarà fatto sotto gli occhi di tutti perchè questo non impedirà a tutti di creare una bella storia. Detto questo non vi dirò altro. Chi si è spinto fino a qui nella lettura o sa già di cosa stia parlando o avrà abbastanza curiosità per documentarsi.


A chi si rivolge OSG?
OSG è un gioco di stampo classico. Qualcuno potrebbe definirloparpuziesco e in effetti ricorda in alcune meccaniche certi tipi e stili di giochi di ruolo. Tuttavia tutto il regolamento risente pesantemente delle mie esperienze con molti giochi New Wave. Vi troverete in effetti molte meccaniche che ricordano giochi come Cani nella Vigna, Trial of Cthulhu, Mouseguard. In conclusione questo gioco è orientato a coloro che hanno voglia di assaporare i gusti di un gioco degli anni '90 ma insaporito con meccaniche e i fortissimi equilibri dei giochi più recenti. Non troverete certo una simulazione della fisica del mondo di gioco in questo manuale ma sicuramente troverete un master che investe un ruolo simile a quello dei giochi di stampo classico. Ma non sarà sicuramente un master onnipotente perchè tutto il gioco è bilanciato in modo tale che egli abbia un numero limitato di risorse.
Quindi, a tutti coloro che necessitano di un gioco Gamista-Narrativo-Old in parte e in parte New Wave-parpuziesco ma non troppo-bilanciato-a risorse è rivolto proprio OSG.


Cosa serve per giocare a OSG?
Per giocare a OSG avrete bisogno di questo manuale, di alcune copie delle Schede del Personaggio che si trovano alla fine di questo libro, di una copia della Scheda del Master localizzabile sempre in fondo a questo libercolo, di un bel po' di dadi a 6 facce (diciamo almeno 10 per ogni giocatore o master), un mazzo di carte francesi da ramino da 108, matite e gomme alla bisogna. Se volete aggiungere ulteriore semplicità al gioco potete riprodurre, tagliare e incollare i props presenti alla fine del manuale di OSG. Questi ultimi non sono strettamente necessari ma aiutano in alcune fasi più complicate del gioco, soprattutto le prime volte che proverete a giocarci.

ECCOLO QUA anche se quell' "attualmente" è un po' fuori luogo adesso, dato che l'articolo è uscito sulla fanzine in primavera...

[cite]Autore: Meme ò_ò[/cite][p]Che figata ^^
Mi fa piacere che l'abbiate provata
Pareri? Domande? Responso? Imperfezioni? ^^
Spettacolare la scheda [/p]

E' la seconda giocata che ci facciamo e quella di ieri sera è stata fatta con tutti i crismi. Collina con panorama marittimo, casetta di campagna, grigliata di pesce, vini pregiati e Polaris Star Wars. Direi perfetto
Il gioco è ben strutturato e in particolare abbiamo trovato molto divertente la regola sull'avvento dell'alba. Abbiamo usato ieri sera la regola per gli avanzamenti veloci e in breve infatti siamo arrivati ad alba 6. La vicenda ci ha portato
ad indagare su misteriosi traffici di materiale bellico su Tatooine nella reggia di un individuo non rispettabile di nome Badil (la nemesi di uno dei giocatori). Al seguito dei PG è arrivato un cavaliere Jedi, il "legato" di un senatore non proprio
raccomandabile (un'altra nemesi). Dopo aver cercato di estorcere informazioni a Badil uno dei giocatori ha dovuto promettere in cambio la terra di suo fratello che vive proprio su Tatooine (e le lune lo hanno castigato con un lancio di exp per questa azione )
Infine abbiamo scoperto che il maestro di uno dei giocatori era rinchiuso nella reggia e intrappolato in mezzo a degli esplosivi. Il seme del dubbio si è insinuato nel giocatore perchè pare che sia stato soggiocato (o abbia ceduto) alle lusinghe di una branca oscura della forza
e che avesse architettato lui stesso quella messa in scena, forse per farsi esplodere insieme a tutto il palazzo...

[cite]Autore: giullina[/cite][p]Avevo la mail da parte, ma a questo punto ne approfitto per ringraziare in pubblico i ragazzi de il Rifugio per il loro lavoro a nome di Janus Design!
Anche alcuni di noi hanno avuto problemi con la scheda (pare che Acrobat Reader non la apra, altri lettori sì) ma l'abbiamo convertita e ridimensionata. Vorremmo aggiungerla sul nostro sito, con il vostro permesso [/p]

Aggiungetela pure!! A noi fa molto piacere!

[cite]Autore: -Spiegel-[/cite][p]grande regulus! PS, tra parentesi nel vostro forum qualcuno ha postato il link ad un racconto di lovecraft al quale pare che Lehman si sia ispirato per Polaris. Il che mi fa tornare in mente gli aspetti che avevo abbozzato per la versione Lovecraftiana.[/p]

Sono stato io a fare quel post sul nostro forum :d

suoi zannuti zebedei.

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che stantuffava l'orsetto, visibilmente felice e dondolante erezioni dure al che intervenne colui che non usa la punteggiatura. Senza parlare poi dei moderatori, che , visibilmente sovreccitati dal brigidino di Lamporecchio,

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e barbalberi di mestre, e grazie a Grazia, Graziella e Erasmo da Rotterdam si suicidarono pederasticamente.
Ottimo, ottimo, a JR sparò Kristin. Me lo disse un orsetto dai gusti discutibili (era Domon travestito che stantuffava senza ritegno chi sta leggendo) quando andai a trovare Otelma che

Un bravo Master non esiste. Ma si può sempre sostenere di esserlo a patto che i tuoi giocatori non siano abituati a spiarti mentre fai le tue abluzioni mattutine dentro il tuo meraviglioso reliquiario di marmo che custodisce anche le spoglie mortali di Gary Gygax e la testa made in Hong Kong di Mark Rein-Hagen il quale amerebbe scrivere un gioco sul fantastico mondo dei pirati ninja. Ma la speranza non era perduta perché Ron Edwards ancora si preparava a scrivere finalmente il sistema perfetto... ovvero il d20. "Oh mio Dio!" Una nuova variante, però, perfetta per fare esattamente ciò che il panda striato gli aveva rivelato, ovvero il retrotuffo quadriplo mesocarpiato con scappellamento a piacere. In realtà, guardando bene il retro del manuale è evidente che nulla si può infilare dentro il tacchino senza evidenti problemi di igiene per colpa di una specie endomorfica di parassiti controllamente sottocutanei dell'Africa.
Ah Ah Ah.
Vi starete chiedendo perché Anakin Skywalker sia così idiota da trastullarsi il barbagallo, mentre fuori i fan della prima serie si trastullano in compagnia.
Ebbene, dovete sapere che nel suo peggior momento creativo Mark Reign.Hagen aveva generato due cetrioli alla kryptonite che avevano danneggiato Super Vincent Baker proprio nel deretano. Questo non passerà inosservato agli occhi del panda striato, il quale, impugnando il Testamento di Tito, cantato da Niccolò "Domon" Ricchio, riuscì nell'impresa di viaggiare nel cielo fino alle stelle più lontane di Hong Kong. Egli, con amore, una mazza tanto nodosa in mano, voleva con tutto il suo impegno far genuflettere i giocatori di Eberron e soddisfare le sue esigenze di panda, bastonando sul retrotreno corazzato i plinplin di Hagen.
E fu così... e così fu.
Tuttavia nuovi problemi legati al server, al GDR e alla metafisica hegeliana produssero bestemmie e Klaus, sentendosi chiamato in causa, inforcò gli occhiali demoniaci con cui solitamente guardava film porno (altrimenti diventava cieco), lanciò un nuke (qualsiasi cosa sia) e fece esplodere la base ninja e i pirati, che erano lì, festeggiarono sui cadaveri dei ninja morti (che nessuno vide).
I pirati radioattivi, fan di Spongebob, ne approfittarono per mettersi la gonna e andare a rimorchiaaaaaaaaaaar. Frattanto, nel tetro rifugio sottomarino, capitan Findus macchinava l'one-way trueism per distruggere tutto, ma tutto tutto, ma proprio tutto, fatta eccezion per la regola zero.
Ma con centordici Cavalieri dello Zodiaco vestiti a nozze, spogliati a divorzi, la speranza tornò tra le fronde di platani e

barbalberi di mestre